Prieteniile toxice

Descriere

    Ni s-a intamplat tuturor sa traim o relatie amicala dificila, uneori chiar insuportabila. Cum se poate ca o prietenie sa devina toxica? Poate una din cele doua persoane a suferit o transformare? Sau dinamica relatiei a fost dintotdeauna nereusita? S-a schimbat ceva in raportul lor de reciprocitate? Este vorba cumva despre o prietenie care nu mai are nimic de oferit? Cum sa ne auzim mica voce interioara ca sa recunoastem ce se petrece cu adevarat?     Mireille Bourret descrie aici legaturile pe care le intretin oamenii in functie de tipurile lor de personalitate. Apoi ne invata cum sa vedem daca aceste legaturi sunt bune sau nu si ne ghideaza in alegerea solutiei potrivite in cazul in care avem probleme. Puteti fugi sau il puteti infrunta pe celalalt, dar e bine sa știti ca exista o gama intreaga de reactii intermediare pentru a rezolva un conflict, pastrand totodata echilibrul amical.     Cu toate ca fiecare prietenie este unica, veti gasi in aceasta carte solutii pentru a sti ce sa faceti daca aveti o relatie problematica. Dupa aceasta lectura, veti putea discerne orice problema relationala si veti putea alege cele mai bune strategii pentru a nu va face rau nici dumneavoastra, nici prietenului.     Mireille Bourret are specializari in drept, sociologie si criminologie. Experienta ei in toate aceste domenii i-a permis sa conceapa tehnici de solutionare a conflictelor in viata de zi cu zi.      Fragment din volum:       “Pentru a decide si a reactiona     Daca v-ati decis sa nu mai continuati aceasta relatie fara ca totusi sa vreti sa inchideti usa, incetati pur si simplu sa contactati aceasta persoana. Daca va contacteaza ea, gasiti pretexte sa n-o mai vedeti. Incercati sa nu adoptati un ton taios, iritat sau sec, pentru a nu provoca o rana care ar veni sa adanceasca problemele deja existente. De fapt, evitati persoana fara s-o aratati totodata (ceea ce este in sine un comportament pasiv-agresiv). Odata ce veti fi utilizat aceasta manevra un oarecare timp, pasiv-agresivul nu va mai face parte din viata dumneavoastra cotidiana: nu se va mai pune el in situatia de a va suna daca stie ca se va lovi de un esec, adica de faptul ca veti refuza sa-l vedeti.     Daca va decideti sa nu schimbati nimic, lucrati asupra propriilor dumneavoastra reactii: constientizati-va iritarea si constatati in ce ocazii o resimtiti. Ramaneti amabil si comportati-va cu tact, ceea ce va veni sa dezaprobe ostilitatea subiacenta. Amintiti-va ca aceasta ostilitate este resimtita fata de persoanele semnificative, ceea ce inseamna ca sunteti important pentru el. Observati in egala masura cum se descurca ceilalti prieteni ai lui, pe care pasiv-agresivul nu-i deranjeaza, si vedeti cum ati putea face astfel incat agresivitatea subiacenta sa nu va afecteze.     Daca vreti sa mentineti relatia cu un pasiv-agresiv, insa aducand schimbari acesteia, dumneavoastra trebuie sa munciti. Cereti-i mai des parerea si acceptati ceea ce propune cand este posibil; astfel, sentimentul lui de incompetenta nu va fi pus in evidenta. Incercati, prin intrebari calme si interesate, sa-l determinati sa fie mai explicit atunci cand face insinuari. Puteti sa-i explicati ceea ce intelegeti din mesajele lui, dar fara sa apelati la acuzatii sau reprosuri: daca il criticati asa cum ar face-o un parinte sau un patron, veti sfarsi prin a-l rani, si n-ar intelege nimic din mesajul dumneavoastra. Nu trebuie nici sa lasati impresia ca nu-i observati comportamentele; totodata, atata vreme cat asta nu va deranjeaza personal, nu exista motive sa puneti gaz pe foc. De fapt, nu sunteti nici unul dintre parintii lui, nici patronul lui.”